今天又去了一家公司应聘，是一个手机电商的私人公司，所谓的仓管，就是在仓库里，检擦手机订单，配货，拆包装，打包装，而且到了节假日还要加班到十二点，这好像就是我之前做美工的时候，还要去仓库帮忙配货的感觉，而且十小时工作工资只在3600左右的固定工资。
如果这样那还不如去电子厂与做衣服，每当我收到社会上的职业不想去的时候，我的心中就会产生回到做衣服的时光，想的都是那些做衣服逃避现实的感觉，我现在又想逃避社会了，可是在姐姐家或者在自己的家里，长期这样的的生活，我的心中产生的愧疚敢与惶恐，让我更加的焦虑，因为我心里有着一个声音，“你是失败者，回去做衣服吧，你还挣扎什么，你什么本事后没有~~~”那个声音不断的让我服从，让我听从最现实逃避自我的安排，将一切选择权继续交给他人。
可是自我让我很清楚的知道回去很简单，可是在想出来，那恐怕又是几年后，我若再出来还能做什么，依旧循环着这样的状况。
我看着姐姐家笼子中的小仓鼠，我仿佛看到了自己，那个小仓鼠在笼子里啃咬着的笼子，想出来，可没有出口，他在里面不停的翻越与挣扎，可是里面有吃的，有喝的，有时候还有小主人喂给它的零食与干净的水果，它若在里面好好呆着，能像狗狗一样讨好主人，那么它得到的食物将会更多。自由，小仓鼠会有自己的自由吗？不会，除非它死亡。而且一旦它逃出来，它也将会面对生存的危险，猫，不干净的食物，还有来自其他人类的恶意玩耍。
自由，我有自由吗？没有，我这样的状况只是在不停的再一个一个的圈子外打转，想进入某一个圈子，因为我要生存，我不能像仓鼠一样去偷，去讨好主人，因为我没有主人，我也会有更多的欲望，会让其他人感到不安，一只仓鼠是对人没有任何威胁，但是一个人他会变，这种变化即使是个人也很难去掌控，我也不能去一直啃老或者啃姐姐老本，当然姐姐，姐夫，伯伯虽然不会在乎，但是我的心里还是有着莫名的不安，这是老妈的性格所致，也是影响到了我，让我挣扎，多想了。
这样的挣扎，让我有着独立的思考能力，但是也丧失了我自己内心喜欢的选择，因为我在选择前会权衡利弊，往往抛弃事情了初衷，是对，我没有快乐，只是觉得理所当然，是错，我会后悔，但也无可奈何，更无法挽回。
我还是不想去这个电商，因为我权衡的还是利弊，因为在那种工作状态下，我只会回到2011年的刚出来的工作状态，下班也不会去画画，更多还是会去上网，玩游戏，看A片，这样工作虽然解决了，可是我的沉沦只会让我有一天突然的惊醒，然后觉得人生的无趣，再次回到母亲的身边做衣服。
我的人生又成为了一个轮回，当我一个人站在街角或者一个人在房间的时候，我会发现我还是回到了原点，回到了2011的原点，不同的是我的年龄增长了，而且我内心的挣扎更加的疯狂，而我反而什么都做不了，也什么都不会，反而会讥讽自己的懒惰，甚至对家庭的环境特别的敏感，而家庭环境的恶劣，会导致我精神上的崩溃。
我知道我现在需要的并不是一个工作，也不是一个女友，更不是一个完好的家庭，而是我什么时候能解决自己的生活与心理问题，这个社会已经谈不上生存，只要有劳动能力就能生存。
我也知道我的原画在这个时代，除非有人带或者我有觉悟每天练习画画8小时以上且坚持3年，我根本进入不到这一行，我明明可以这样做，可是我脑子总是逃避与消磨时间在游戏当中，我什么都找得到，可是我却做不到。
我很敬佩那些，为了职业与梦想而努力的人，即使有些人他们没有成功，但是他们的毅力，让我自惭形秽，而我总是拿着画画，写小说，当成了一个借口，总是以没有时间，没有灵感，来废寝忘食的玩游戏，只是为了那一时的快感与发泄。
画画的成就感与写小说的成就感，依旧比不上一局游戏的快感，游戏赢了知道自己尽力了，能输，也知道原因，而画画，只有在完成的一瞬间才有一种完成感，可是没有胜利满足感，反而有着更多的瑕疵，是一个失败的图，不懂的人或许会觉得很厉害，但是同行的人只会觉得“就这样了”，在我心里，在不懂的人面前去自豪那优越感，是我没有的，如果我那样做了，我会感觉自己可耻。写小说，有着同样的心理，每当将自己所见所闻，心理，梦境，写出来的时候心中也会有着很舒畅的感觉，可是这样的感觉也是稍纵即逝，因为没有与你分享自己世界，所以我就关闭一个个的世界，遗忘一个个奇幻的梦境。
就连妖皇宫，我虽然是为她写的，但是其中的结局我在梦境与现实已经想到，我只要加入一个人设的故事就行，可我又不喜欢那些传统的宫廷上位剧情，那些套路已经腻了，然而我又找不到新鲜的故事代入，也停了良久。
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